有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了。。。＂我妹妹来了句＂我放不出来。。＂当时我就给跪了。。。

晚饭老爸做的茄子,我嘟着嘴说：＂你不知道我从来不吃茄子?＂ 我爸：＂那耳光吃不吃?＂低头吃饭..

所以说偏见是愚蠢的源泉，“纱布垃圾”要找高男可能就是这个下场哦：寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！

这世界上帮别人成功的事最容易成功，帮别人挣钱的事最挣钱。

好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是#同性恋#，一直喜欢我…我操！我在旁边尴尬地想哭…最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”——我去你大爷的

公元1669年，#牛顿#在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，大部分教职工薪水已欠数月。为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。很快教师们的工资都发了下来，从此再也没有出现过拖欠薪水的情况。

今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？ 她说：“没有密码。” 我说：“但需要有密码啊”。 她拿来纸笔，写下了密码：“meiyoumima”！ 我：“…”

中国有一个牛逼频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，该老农在自家的地里种了土豆，等到收获时发现地里长的不是土豆而长了一地番茄，这是为什么呢？走进科学对此费尽周折千辛万苦地研究了几集，最后发现：老农把种子种错了……

小时候的我有点2。我小学的时候，我亲姐和我表姐上初中。表姐寄宿在我家。那段时光真的很难以忘怀，因为她们总是给我钱，让我帮她们买东西。于是，经常能听到一个小屁孩对着店员说：我要那个最大包的最厚的卫生纸，剩下的钱买泡泡糖！长大后才知道，我为了几个泡泡糖给她们俩整整买了三年#wsj#……

五年前报#德语#班,当时零基础，第二节是口语课，来了个年轻的德国mm，同桌非拉我坐在第一排，mm一上来就提问我，问我叫什么，太紧张没听懂，用很小的声音说了话，mm微笑走过来把耳朵往我面前一放表示没听到，当时脑子估计被#驴踢#了，以为外国人得礼仪呢，竟然亲了他一下，瞬间教室里沸腾了!!!

妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。胖胖：好的，妈妈再见！

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿答道：“不咋滴！我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”

火车把农夫养的猪压死了24头，农夫于是请律师打官司。 律师为了显示数额的巨大，在法庭上深情并茂的陈述道：“24头猪，24头，整整是陪审团的两倍啊！”

爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。 路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 儿子很高兴的答应了。 然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！121121。。。”

某班开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室……

1、成功使人简单，失败使人复杂。2、这个世界上帮助别人是有风险的，这个世界上被别人帮助也是有风险的。3、清高的人一般都很脆弱，敏感的人一般都很自卑。4、说话不看人眼睛，此人专动小脑筋。5、小本事大脾气，大本事没脾气。6、一个成功的商人，一定伤过很多人。一个失败的商人一定被许多人伤过。

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用夸张的调子说出下面几句，祝贺你，你已然会说#韩语#了！- “去一边去；别臭来劲；臭来劲打你哟；韩国高粱米没有天津高粱米大”！

鞋厂的女工在#金正日#生前视察过的柿子树前痛哭哀悼金正日。心情那个悲痛啊！